政策一變再變，新聞媒體的未審先判

話說最近的政策宣告風格都是一串和一連串的。最近我常常在報紙上說政府善變，政策一變再變，話說，明明是政策的公聽會，但是不知道為何卻一直有人說政策不斷轉彎？

其實政府可以不用宣布目前政策進行的審議進度，這樣子或許大家就不會因為政府階段性的釋出訊息而搞的暈頭轉向，但是這樣子當政府政策一公開頒佈，民間假如無法苟同，到那時候或許又會有更火爆的利益衝突場面，居時已經定案，想變也變不了。

好笑的事情是，現在政府採用類似於公聽會的方式隨時更改進度，讓政策決策過程透明公開化，但是我們偉大的媒體的習性，也就是未審先判，政府沒有說就是要這樣做，案子都還沒送到立法院，所有的媒體和不知自己所言何物的政客就說政策是如此，之後又變，就說善變；不明事理，斷章取義，無聊無恥瞎起鬨。

明明就是一透明化的決策過程，透過公開廣納意見，但是就是一群笨蛋大人和白癡大人在那邊起鬨，我們這些年輕的看在眼中，不免又位自己未來的包袱又心寒了一次，前人重述後人乘涼，怎麼說就怎麼罵，有何意義？

到時候上立法院，看看又會有啥麼奇怪的新聞出現？？

總統府前的抗暴拒馬

今天好死不死的下公車被殘留的拒馬鐵絲割到。非常剛好的我一腳整個踩下去，穿過我的運動鞋，插破我的襪子直接刺到我的腳掌，然後又狠狠的往我另一隻腳的小腿割了好幾條，噴血。XD

我可以說這是餘波波及嗎，我撿起拒馬的鐵絲，走進最高法院的警衛室，借了一下醫療箱稍微處裡一下，好死不死今天要排球比賽。事後想了一下，其實那鐵絲稍微劃過皮膚就可以割破流血，是一個很可怕的東西。之後到了學校打了市民專線請政府來處裡，因為置放拒馬的地方不只一處，而是有一堆學校和政府機關的博愛特區。

但是後來又想想，當初新聞報導一堆人受傷，說是警察施暴，我仔細想了一下，都是站在前面的人受傷，但是他們不可能自己笨笨的去碰那東西，因為那東西在眼前是很可怕的，他們知道拒馬危險，不會自虐到想要撞上去，但是後面後到的人們，起鬨的人們，見到人家擠到前面一起推的，就算在最前頭的人不想動還是會被後面的人擠上去，最後開始頭破血流。

或許最先來的人才能站在前面，他們是最熱騁的，意念最強的，但是也是受傷最重的，不論是警察或者民眾，但是在他們後面的人，可能不知道前方危險，或者甚至明明知道卻跟著一起起鬨，這樣子的作為是很下等的，我敬佩那些第一個出頭的人們，雖然他們有些支持的觀點我不認同，但是我卻反而更加痛恨那一群不知自己所云卻又不自我思考，只會盲目的跟著潮流走，又或者西瓜喂大邊，不實際進行改革但是卻只會讓事情越來越糟的人們；甚至明明知道前方危險，卻讓前面的人去送死之後自己活下來說改革已經成功。

會亂不是沒有原因的...我不希望我們未來要開創的天地被我們長輩所毀滅。

話說，這回變成學運了???

這篇是政治敏感文，慎入。

一群學生做在某個地方去希望社會改變某些明明可以更好但是卻"故意"被忽視的事物，對我而言在自我的認知底下，這不是最近不是第一次了。

印象最清晰的那一次，大概是樂生運動，不過那回我們被叫作暴民，縱然網路串聯的天花亂墜但是一般人不知道這道底是啥麼事件，對於許多當地住戶而言，感謝新聞和政治力的以及自我本身認知不足，成功的把一群學生妖魔化了，但是他動搖不了這一切的結果。

不過上次好像人家稱作暴動，這回我們做秀到可以叫做學運了，這是進步XD

這次雖然過程不同，不過結論大概也是類似，抗議和訴求本身是好的，但是因為一連串天時地利人不和最後變成的另一次民眾討罰的對象，而且這回更加的政治正確，妖魔化的非常有依據。

很不幸的，帶頭的組成成分有幾位有非常偏袒政治傾向的許多位教授，以及一些本身就是極端政治傾向的帶頭者甚至中樞人員；又接下來，爆發點的時機剛好選擇了民眾已經普遍認知，而且看到暴民的形象最壞一面，因為政治力的奇特介入，民眾聯想空間限於這就是那麼一回事，他們原本沒有的傾向立場現在被扣帽子；所以結果還是一樣的。

事後檢討的問題就不必了，因為沒有結論，這回因為壓線了所以成為了新聞媒體的另一波俎上肉，再度的未審先判，不過卻成功的放大了新聞版面；但是假如這回的動機是乾乾淨淨，選擇一個不衝突的天時地，那麼大概又會向上次一樣，終將在沉默中幻滅。

無論如何，20年厚，這些自私的大人和中年人們，可曾想過到頭來會我們接班，會我們上任，或許這一切搞臭了，您們要擔憂的就是你們的養老問題了，因為前人種樹後人乘涼。

千萬別過度預設立場

人不會輕易去討厭別人，除非你想太多。總覺得最近很喜歡自找麻煩來懲罰自己，明明很多事情主要稍微接觸一下就能化解，為何還任由謠言滿天飛呢，果然我真的是超級愛面子，愛到自己都覺得有點無所適從囉，哈哈。

前一陣子探討人類的同質性，其實我真的是明知故犯，明明人家非常努力，非常用心，那種熱情已經留露到滿溢出來還幾乎到氾濫成災(只有褒意)，我卻總是還是要找一些古怪且可惡的理由來迫使自己自尊上的正確，超級明顯的發現其實可以談的超級愉快，一開始就知道其實人家是個不錯的人，但是自己卻還是這樣可惡地找藉口來故意憎惡她，妖魔化對方，講到這裡發現我和那些歷史造成幾千萬人喪生的可悲軍閥沒啥兩樣，連我自己都心寒顫慄。

在同儕面前故意假裝如此來保護自己的看似很正義的原則，真的把自己搞的很良心不安，何必如此呢，嘎嘎，發覺好多問題其都很好解決，但是偏偏就是為了愛面子把情況搞成這樣 -...-

對不起我錯了，我實在不應該抱持這些虛偽的偏見，瓦倫西亞的皇后 (超級適合的耶^__^，別打我)

被認同的感覺真的不錯。

說真的，我已經期待並且久違這種感覺很久了...


雖然說整個過程和結果，可以說很自以為是的有點小預料到了，不過說實在話畢竟這些方面自己也滿有經驗的，我承認這點我滿自以為是的，哈哈:D

不過這畢竟還是團體的作業，我依然還記得就是在團體中不要表現的太突出，畢竟樹大招風，當然這種心計有點違我個人的原則，所以還是很白目的製造一些僵化的局面，當然以出發點來說我並不樂見，但是或許人家會有這樣子的觀感我也不會感到意外就是了，這畢竟也算不上誰對誰錯的問題，何況我對於些政治正確的無聊命題早就不在乎了。

第一次，以自我知覺和理解的都已經萌發且強烈意識的階段來說，那時候是在一位教授面前，其實當時我很清楚我陷入了一個很糟糕的處境，雖然那肯定最後還是沒有幫我從困境帶出，發覺我還是好貪心，嘿嘿，不過還是滿高興的，因為至少有人看得懂我在做啥。^__^

這回的感覺雖然沒有之前那麼強烈，不過還是很高興，但是依然在因為一些事情煩憂，畢竟這個愛出風頭的作為要改一改，話雖如此，縱然我很清楚人與人互動其實面子問題很重要，但還是很自私的想要佔有許多的好處:D

至少最近心情都很愉快，雖然還是有許多奇怪的問題，不過對於我而言，比起之前那段不知我是我的日子，這個裡世界逐漸被找到且開始建立發光。

簡單記事

留給自己一些瑣事記載用
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http://armorgames.com/play/478/lazerbeamz
star chaser
trig is hard
jupiters rings
halleys comment
gallactix
synchronized orbits
victoriours

人善被人欺，對他發個小火他就不敢了。

討論上帝，是上帝給予我們人類的自由，只有人類才會利用各種理由來限制這種自由。

最被動的的結果，就是招來其他不懂想法的偏見者的壓制；不過今天我很高興我稍微生氣了一下，我並不是自以為是，而是單純發表意見，就算用再多偏見，也壓制不了我的表達。

何況語氣帶有低蔑，更凸顯無知和純粹偏見，我赫然發現，我比較有想法而你反而只是只經過非理性而產生許多的不滿，這樣只會禿顯你的無知和缺乏想法，和過度以"自我感覺良好"運作的人際關係，相當的...幼稚。

意見交流是不分貴賤的，不過很多人還是很低俗的把許多評論貼上了因人而異的標籤。

發覺，我果然還是要表達一次自己的意見，且這回我帶入我的情緒，捍衛自己，這回，我贏了，不論實質上和心理上，都是一次勝利的突破。

兩面

Web 2.0 真的是個很好的平台，他提供許多人，一個無憂無慮，表現一個最真誠或者最不真誠自我的地方。


這是一個很神奇且極端的現象，最木訥寡言的人，到了另一個世界，開始多話起來，而且就算洪水一樣，不斷製造話題吸引人家注意，不可收拾。

很多人的確是把許多秘密都丟到這個地方來了，就像我前幾天說的，很多東西憋在心裡會死人。

不過，也有不少人說，這是在逃避現實，這是一種消極心態；管他的。

的確社會上有越來越多人開始往這地方發展(?)，所謂的傳統價值觀終將打破，這是一種逃避心理嗎??真要說，我還覺得他是一種趨勢，我們沒有心思去考慮自己的發洩對向，還要去評估對他發洩所產生的現實利益糾葛之後的後果，何況所謂的真實，現實的"真實"社會，反而是最假的東西，因為每個人的背後，外面看到的光鮮亮麗，其實彼此面對卻從來沒有交心。

但是至少現在人不用那麼痛苦，即時通，部落格，等等許多地方可以暢所欲言，怪不得會有網路心理諮詢師這種新東西的出現(茶)

有的時候，珍藏回憶是很重要的事情

想法很多，但是沒有地方可以表達，一堆東西塞在腦子裡太久，老實說，會讓自己很悶。


以前常常看到老師叫我寫日記，我之前以為那種東西只是一種作業型態，之後到了高中國中，看見有不少人手上有一本小冊子來記錄簡單一天所發生的事情，到了大學，看見越來越多人開始玩網誌，自己也開始玩XD~

逐漸發現，這些行為到底的真正的意義是在做啥。

其實人只要一記住東西，就不會忘記，只是需要一些線索來喚醒相關的記憶，很多時候我可以回想起我小學一年級所做過的事情，雖然不能想起系截，可是有些有趣的環節，常常會因為一個小小的記憶而引發了一場連鎖反應，許多記憶因為在我回憶時，就想導火線一樣，越來越多的東西從腦海浮現。

有些記憶是痛苦的，但是有些卻也很甘美；而有些記憶，居然開始成為現在的自我很重要的一環。

我們不斷在產生資訊，我至今也有越來越多想法，為了害怕自己忘記初衷，有的時候我真的要來好好將這些東西儲存起來XD~

用Windows小畫家繪製名畫「蒙娜麗莎」

真不知道它是怎樣辦到的...

用Windows自帶的「畫圖」繪製名畫「蒙娜麗莎」


繪圖狂人再度出擊！這一次，用Windows自帶的"畫圖"工具，竟然能畫出"蒙娜麗莎"。誰說一定要用Photoshop才行？
整個繪畫過程為2小時半，不過你可以在4分多鐘的小短片裡看到整個過程。太恐怖了！

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用Windows小畫家繪製汽車的全過程

班圖西MOD，極光動畫效果

極光!極光!極光

微軟免費汽水

我必須承認，免費這個詞用在微軟身上似乎有點怪怪的。



必須得承認，"免費"這個詞用在微軟身上，感覺有點怪異。但微軟的確是在最近的一次技術大會上，在現場向與會者提供了上面這種獨特的微軟汽水。這一次，不是惡作劇，而是真正的微軟汽水。so？看看 digg上面的評論，真的是很歡樂啊XD

不過微軟真的很喜歡這種藍色啊，不過好像某水果之前就做過類似的事情，而且用的是回收再利用率更高的寶特瓶，well，或許微軟真的比較有錢XD

ejdunphy：i wonder if you drink it, does it make you crash?
我真懷疑你喝了它會不會掛掉
(編按：WINDOW當機認證)

esotericguy：You'll get the BlueFace of Death!
你將會變成藍臉之後死亡！
(編按：微軟藍色螢幕)

ophilye：Really, I'm more surprised that it's free.And that it doesn't require a 45-digit code before drinking.
說真的，我對它是免費的更感驚訝。並且它不需要一個45位的認證碼就可以喝了。
(編按：不用我說了吧)

Version 1.0 is water.
Version 1.5 will taste like RC Cola.
Version 2.0 will be TAB-like
Version 3.0 will be Coke 2
Version 3.1 will be Coke-Classic
Then they'll release XP which is like a Mountain Dew

真的是有歡樂到啊 XD~

不過Google也做過這種老梗的笑點

全世界最小的網站

全世界最小的網站

一個很有趣的小網站，我只能說作者實在是太厲害了。這個小小的網站...有部落格，FLASH小遊戲，剛進站還有HTML版本和FLASH版本，我真的只能說，作者無敵啊。

這種迷你的創意，不愧是"the world smaller website"

讓我想起一句話，一花一天堂，一沙一世界(理性樣)

樂器筆記，新世紀風格

高加索山區常見的傳統木管樂器duduk
風格嘛...星際大爭霸，英雄本色

斯洛伐克的fujara長笛
特殊的木笛

瑞典的傳統長笛，土耳其民謠中常用

音質與外型神似豎笛的傳統木管樂器sipsi

曾在「關鍵時刻」一片中擔任人聲演唱的巴基斯坦傳統回教Qawwali音樂

巴基斯坦的卡瓦里音樂，聽過之後，心理的感覺是真的非常的民俗風格啊，很濃厚的回教音樂，這種人聲的表達而不是聲音旋律

Arifana Kalam一種印度風格~

來自14-16世紀的魯特琴，敘利亞傳統雙簧管…等來自世界各地的木管樂器，然後再加配電子合成器、弦樂器...
筆記一些音樂風格，這些樂器真的很少聽過。

目前還有的殘念，日本神社用的鈴聲，想到再寫~

己所不欲，勿施於人

嫌一個人醜討厭，嫌一個人聲音不好聽而討厭，嫌一個人某些舉止奇異而討厭，嫌一個人妨礙到你而討厭...
單純的看人不爽，比起因為某些利益事物的憎恨，更是一種罪惡。我很討厭一些人只用非常淺薄的方式就去端詳一個人的好與壞，我覺得好壞是很相對的，當你越去了解一個人的背後，你會發覺要對他產生憎恨會越來越難。

但是呢，人家不會這樣子做，說實話我是一個很喜歡去做情報蒐集的人，這是壞習慣，但是有時它能讓我更理性思考，比起撲朔迷離去莽莽撞撞，我覺得這樣更不會讓自己受到傷害；但是也有壞處，因為人是多變的動物，你遇先已經設下心防，可能情況就會逐漸這樣改變，防人之心不可無啊。

但是因為這樣，我不容易會去討厭一個人，會被我定義到討厭的程度那麼那個人的背後，就是被我找到有非常多不堪的事實。因為被欺負就選擇去欺負別人，因為被汙辱就選擇去汙辱別人，因為被人家做了什麼而對人家做了什麼；明明自己不喜歡，卻要把這種情緒加諸到別人身上，我覺得非常可恥，我覺得根本是一種徹底無條件的罪惡。

明明知道有人在睡覺卻還是把音響的BASE開的很大聲，明明知道有人身體不舒服還是要捉弄他，明明知道有人需要幫助還是要火上加油，明明知道人家母親過世卻還用這種事情去捉弄欺負他，明明知道人家很無助，卻還是不斷扯他後腿。

一個人的悲情，不是你的笑柄或是靶子，這種人，完完全全的罪惡，不需要被饒恕，但是呢，我能期待什麼報應降臨呢，詛咒別人，也會詛咒到自己，凡是看開嗎??算了吧，孔子都沒這麼做...

海，星星，宇宙

我好久沒有和人真正的講過話了，縱然我想打破那到高牆，還是會有新的築起，我停滯不前。據說學校輔導室有一種訴苦機制，不過我實在很不想把自己的問題，去交給那些我不認識，而且有許多商業互動下合同關係的老師去解決我的問題，說實話他們不會幫你解決問題。

跟家人的溝通已經遇到了瓶頸，現實性的存在因素讓他們對我的支持和觀感都大打折扣，我發覺我突然很討厭那種太多現實的問題壓迫，因為這種恐懼也經把我逼迫，我只能在自己那"不實際"的夢中才能找到我的"幸福"，可是，體無完膚啊。

夢的碎片比刀鋒和人的猜忌還要銳利，就現實而言...這是一種傷害自己的行為，這是一種不切實際的行為，這是一種不能養活自己的行為，這是一種會讓家人失望的行為，這是一種會讓自己未來賺不到錢的行為，這是一種自以為是的行為，這是一種愛現的行為，這是一種不該被鼓勵的行為，這是一種很難得到支持的行為，這是一種會被嘲笑愚蠢的行為，這是一種逃避不想解決問題的行為，這是一種怠惰偷懶的的行為；這是一種，非常非常罪惡且非常非常錯誤的行為。

好狹窄啊，我好期待開闊，我好像一直在做錯的事情，我好像沒有對過一次，所以，這一切是我自找的；這世界沒有問題，這只是他運作的方式，假如是上帝造萬物，我好恨祂。

有時，真的很想去那看看。

亂

老實說，我常常把腦袋放空來讓自己從一些瑣事跳脫，休息一下，但是每當我這麼做，反而更容易讓其他別的事物進來。

說實話，我很不喜歡情緒緊繃的狀態，壓力的張力已經快要超過極限，我不知道我能夠保持那種笑臉對外面的人多久，我承認我很喜歡隱藏自己的不愉快，但是發覺這種感覺，更像是在埋葬自己。

有時真的覺得，是我太奇怪還是怎樣，我覺得，我和世界沒有太大的聯繫，一直以來，和四周的人對話，都有一種站不住腳的空虛；做自己的事情，也有一種站不住腳的兩面快樂，負面情緒和正面情緒摻雜的快樂。

沒有人會對我所做的一切感到太大的興趣，縱然我是曾經那麼的信仰他，那麼的依賴他，我覺得我的夢已經被採碎很多次了，還是說，在這世界裡，他本來就是一個破碎不完整的夢，一個不該信仰，被拋棄在路旁的夢。我不知道，心情很雜，雖然我承認在部落格訴說自己的心情不是件很有社會意義的事情，但是我一定要說出來，有些話真的悶在心理太久。

或許我想要期待一點捷徑式的同情吧，算了，也不期待，反正，就像我所說的"很多人是痛苦的，縱然我們知道，不過我們很喜歡視而不見，繼續落井下石"，原來讓人家更加痛苦，是一種有趣的行為啊??我不知道，不過我不喜歡這麼做，我已經嚐盡的這種感受，所以我不想要它繼續，包括在別人身上。連身邊的人都選擇忽視你甚至是重傷你，我對這種同情，只是一種希望過頭的發洩而已。

世界好亂，我的夢的碎片，好難找尋。

Mega Station 班圖西MOD測試

Mega Station 巨大的太空站，嗯嗯，巨大的構造物在萬艦齊發2之中一直是個怨念，早在E3展覽之中，那個巨大的太空站是多麼讓人印象深刻，不過正式版本卻沒有加入，之後雖然有許多MOD說要製作，但是都沒有後文...

所以啦，根據我的窗戶派理論，我就做了Mega Station，希望可以滿足一些大東西愛好者的...怨念
(我不是小愛啦XDDD，聽的懂人才會聽的懂 XD)

一些心情狀態...

這篇純粹用來抱怨，如果你不小心在網路上搜尋到他，可以無視，謝，並且感恩。

算命的告訴我，我這種人的某些個性，很容易無意傷害到許多人；沒錯，我很固執，我非常固執，我有很多主見；沒錯，我很自以為是，我非常自以為是，總而言之，似乎很多事情事我自己的過錯，現在我逐漸體認了，過去那種對外打死不承認錯誤的心態，從裡到外都不知道自己錯在哪裡，現在我知道，所有負面的結果都是我自己所造成的，就算不是近期，也一定是過去自己所造成的因果。

我有好多罪惡，我善於掩蓋，我很會說謊，我欺騙了家人，身旁週遭的人，我很貪心，我想要獲得更多關心，但是如今我能如何?我已經學著在許多虛偽的框架底下，不斷自我膨風，不斷自我滿足，在心理站不住根的底下，這些東西，飄浮不定，但是他不像蒲公英那使命感的自由，也不像雲朵那樣的無拘無束，到頭來這種游移不定，還是要回來，因為我知道我有好多事情需要做，但是我又不肯，但是好多雙眼睛看著我，所以我只能一再掩飾我的不願意，反正，說謊欺騙我已經習慣了...

我不敢去面對許多事物，我要說的是，不是我行動力不夠，而是我單純的逃避，我單純的用很多理由來讓自己這種想法更加政治正確，雖然這些是現實，反正我都已經脫節許久了。其實我是一個很愛講話的人，但是我現在不喜歡了，我不喜歡訴說自己的事情，我不喜歡與人分享我在其他方面的驕傲，我不喜歡那種白眼一般的態度，雖然我多麼渴望被稱讚，誇獎，我寧可找一個距離我很遙遠利益完全不相關，感情完全不用太在意的人去分享一些我渴望的感覺，雖然那些事多麼的空虛，多麼的薄弱，多麼的"就像家人講的"，如此的"華而不實"，我所信仰的一些稍為美好的事物，好不容易有點存在感，就在我身旁週遭的人，輕易的，給打碎了...

我承認我很自怨自艾，我承認我喜歡為賦新辭強說愁，我承認我很喜歡妄想，我承認我很天馬行空不切實際，反正，當我懂事以來，我都是這樣度過的，我可以偷的一點光陰來保護那容易破碎的實在感，我覺得很值得，縱然那種產出比例是如此的低微，反正我本來就是沒什麼根的人，本來就是懶散迷茫的漂泊。有時覺得很好笑，自我肯定？該來的事物不來，不該來的，不斷衝擊我，還是說那些我"自以為是"該來的事物，現實實際上是不該來，是我的自作多情和自以為是所產生的預設立場??

我不懂，我很多時候我會為別人體貼；同學在宿舍裡就寢時，我打鍵盤會更輕，我關衣櫃會沒有聲音，我去上廁所時關門會放很輕，我做任何事都會控制到最小的音量，每次這些動作都要消耗我很多時間，甚至有時還造成我的損失。但是為何我要這麼做，還不是要讓他們睡眠時不會被吵醒，我不需要七早八早聽到鬧鐘聲就趕快幫忙按掉；為什麼他們不會注意到這一點，為什麼他們喜歡用放大鏡來不斷戳我的缺點，他們到底是需要多少實際的東西??

說到著，我有點欣慰，雖然有些人是那麼的粗線條，但是在知道買不到海倫仙度絲的情況下，幫我買了飛柔檸檬草洗髮乳，因為他知道我的頭髮是油性髮質；想到這，我變的更不想去則怪別人，我知道，好多錯誤和不快樂是我引起的。

為什麼我就不能好好的快樂一次??為什麼我就不能好好的踏實過一次我的快樂??感覺自己不是站在這個世界上，感覺這個社會的聯繫好淡泊，隱約的紅線和希望，比蠶絲還細，比什麼東西還要脆弱，和家人的聯繫，因為不敢面對而脆弱；和同學的聯繫，因為自我的自作多情而變的更加脆弱；和世界??我不知道，我才18歲就要管這些事情，或許未來真的很漫長，但是我不知道方向。

對同學的笑臉，是虛偽的，我不喜歡告訴別人我不快樂；對家人的承諾，是虛偽的，因為我想逃避；我不知道，我只知道，我只能保持距離，不要期待那種深交，不要期待知心，不要期待那種知音，不要期待那種可以了解你的人，你知道的，不要靠的太近，因為算命師說過，會傷害到別人...

班圖西MOD測試影片

最主要是在測試一些資源採集器的畫面。

加強了一些小效果，讓採集資源更有一點特效，以及測試那些忙碌的小事物，總覺得自己看一看，還滿有一點感覺的~




PS，To 某位大陸網友，不要我做出一些"稍微比較類似"的東西就說我是抄襲你們的，要沾光也不是這種沾法~