薩哉爾璨 (Sa Za Er'Zun),藏語中的創世紀第一鐘聲,時間與空間最初的萌生之地,所有世界的的交點,所有一切的匯集,凌駕於一切之上,是虛無,也是存在,萬物真理的最初本質。

星期日, 3月 11, 2007

一些心情狀態...

這篇純粹用來抱怨,如果你不小心在網路上搜尋到他,可以無視,謝,並且感恩。

算命的告訴我,我這種人的某些個性,很容易無意傷害到許多人;沒錯,我很固執,我非常固執,我有很多主見;沒錯,我很自以為是,我非常自以為是,總而言之,似乎很多事情事我自己的過錯,現在我逐漸體認了,過去那種對外打死不承認錯誤的心態,從裡到外都不知道自己錯在哪裡,現在我知道,所有負面的結果都是我自己所造成的,就算不是近期,也一定是過去自己所造成的因果。

我有好多罪惡,我善於掩蓋,我很會說謊,我欺騙了家人,身旁週遭的人,我很貪心,我想要獲得更多關心,但是如今我能如何?我已經學著在許多虛偽的框架底下,不斷自我膨風,不斷自我滿足,在心理站不住根的底下,這些東西,飄浮不定,但是他不像蒲公英那使命感的自由,也不像雲朵那樣的無拘無束,到頭來這種游移不定,還是要回來,因為我知道我有好多事情需要做,但是我又不肯,但是好多雙眼睛看著我,所以我只能一再掩飾我的不願意,反正,說謊欺騙我已經習慣了...

我不敢去面對許多事物,我要說的是,不是我行動力不夠,而是我單純的逃避,我單純的用很多理由來讓自己這種想法更加政治正確,雖然這些是現實,反正我都已經脫節許久了。其實我是一個很愛講話的人,但是我現在不喜歡了,我不喜歡訴說自己的事情,我不喜歡與人分享我在其他方面的驕傲,我不喜歡那種白眼一般的態度,雖然我多麼渴望被稱讚,誇獎,我寧可找一個距離我很遙遠利益完全不相關,感情完全不用太在意的人去分享一些我渴望的感覺,雖然那些事多麼的空虛,多麼的薄弱,多麼的"就像家人講的",如此的"華而不實",我所信仰的一些稍為美好的事物,好不容易有點存在感,就在我身旁週遭的人,輕易的,給打碎了...

我承認我很自怨自艾,我承認我喜歡為賦新辭強說愁,我承認我很喜歡妄想,我承認我很天馬行空不切實際,反正,當我懂事以來,我都是這樣度過的,我可以偷的一點光陰來保護那容易破碎的實在感,我覺得很值得,縱然那種產出比例是如此的低微,反正我本來就是沒什麼根的人,本來就是懶散迷茫的漂泊。有時覺得很好笑,自我肯定?該來的事物不來,不該來的,不斷衝擊我,還是說那些我"自以為是"該來的事物,現實實際上是不該來,是我的自作多情和自以為是所產生的預設立場??

我不懂,我很多時候我會為別人體貼;同學在宿舍裡就寢時,我打鍵盤會更輕,我關衣櫃會沒有聲音,我去上廁所時關門會放很輕,我做任何事都會控制到最小的音量,每次這些動作都要消耗我很多時間,甚至有時還造成我的損失。但是為何我要這麼做,還不是要讓他們睡眠時不會被吵醒,我不需要七早八早聽到鬧鐘聲就趕快幫忙按掉;為什麼他們不會注意到這一點,為什麼他們喜歡用放大鏡來不斷戳我的缺點,他們到底是需要多少實際的東西??

說到著,我有點欣慰,雖然有些人是那麼的粗線條,但是在知道買不到海倫仙度絲的情況下,幫我買了飛柔檸檬草洗髮乳,因為他知道我的頭髮是油性髮質;想到這,我變的更不想去則怪別人,我知道,好多錯誤和不快樂是我引起的。

為什麼我就不能好好的快樂一次??為什麼我就不能好好的踏實過一次我的快樂??感覺自己不是站在這個世界上,感覺這個社會的聯繫好淡泊,隱約的紅線和希望,比蠶絲還細,比什麼東西還要脆弱,和家人的聯繫,因為不敢面對而脆弱;和同學的聯繫,因為自我的自作多情而變的更加脆弱;和世界??我不知道,我才18歲就要管這些事情,或許未來真的很漫長,但是我不知道方向。

對同學的笑臉,是虛偽的,我不喜歡告訴別人我不快樂;對家人的承諾,是虛偽的,因為我想逃避;我不知道,我只知道,我只能保持距離,不要期待那種深交,不要期待知心,不要期待那種知音,不要期待那種可以了解你的人,你知道的,不要靠的太近,因為算命師說過,會傷害到別人...

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