千萬別過度預設立場

人不會輕易去討厭別人，除非你想太多。總覺得最近很喜歡自找麻煩來懲罰自己，明明很多事情主要稍微接觸一下就能化解，為何還任由謠言滿天飛呢，果然我真的是超級愛面子，愛到自己都覺得有點無所適從囉，哈哈。

前一陣子探討人類的同質性，其實我真的是明知故犯，明明人家非常努力，非常用心，那種熱情已經留露到滿溢出來還幾乎到氾濫成災(只有褒意)，我卻總是還是要找一些古怪且可惡的理由來迫使自己自尊上的正確，超級明顯的發現其實可以談的超級愉快，一開始就知道其實人家是個不錯的人，但是自己卻還是這樣可惡地找藉口來故意憎惡她，妖魔化對方，講到這裡發現我和那些歷史造成幾千萬人喪生的可悲軍閥沒啥兩樣，連我自己都心寒顫慄。

在同儕面前故意假裝如此來保護自己的看似很正義的原則，真的把自己搞的很良心不安，何必如此呢，嘎嘎，發覺好多問題其都很好解決，但是偏偏就是為了愛面子把情況搞成這樣 -...-

對不起我錯了，我實在不應該抱持這些虛偽的偏見，瓦倫西亞的皇后 (超級適合的耶^__^，別打我)

被認同的感覺真的不錯。

說真的，我已經期待並且久違這種感覺很久了...


雖然說整個過程和結果，可以說很自以為是的有點小預料到了，不過說實在話畢竟這些方面自己也滿有經驗的，我承認這點我滿自以為是的，哈哈:D

不過這畢竟還是團體的作業，我依然還記得就是在團體中不要表現的太突出，畢竟樹大招風，當然這種心計有點違我個人的原則，所以還是很白目的製造一些僵化的局面，當然以出發點來說我並不樂見，但是或許人家會有這樣子的觀感我也不會感到意外就是了，這畢竟也算不上誰對誰錯的問題，何況我對於些政治正確的無聊命題早就不在乎了。

第一次，以自我知覺和理解的都已經萌發且強烈意識的階段來說，那時候是在一位教授面前，其實當時我很清楚我陷入了一個很糟糕的處境，雖然那肯定最後還是沒有幫我從困境帶出，發覺我還是好貪心，嘿嘿，不過還是滿高興的，因為至少有人看得懂我在做啥。^__^

這回的感覺雖然沒有之前那麼強烈，不過還是很高興，但是依然在因為一些事情煩憂，畢竟這個愛出風頭的作為要改一改，話雖如此，縱然我很清楚人與人互動其實面子問題很重要，但還是很自私的想要佔有許多的好處:D

至少最近心情都很愉快，雖然還是有許多奇怪的問題，不過對於我而言，比起之前那段不知我是我的日子，這個裡世界逐漸被找到且開始建立發光。

人善被人欺，對他發個小火他就不敢了。

討論上帝，是上帝給予我們人類的自由，只有人類才會利用各種理由來限制這種自由。

最被動的的結果，就是招來其他不懂想法的偏見者的壓制；不過今天我很高興我稍微生氣了一下，我並不是自以為是，而是單純發表意見，就算用再多偏見，也壓制不了我的表達。

何況語氣帶有低蔑，更凸顯無知和純粹偏見，我赫然發現，我比較有想法而你反而只是只經過非理性而產生許多的不滿，這樣只會禿顯你的無知和缺乏想法，和過度以"自我感覺良好"運作的人際關係，相當的...幼稚。

意見交流是不分貴賤的，不過很多人還是很低俗的把許多評論貼上了因人而異的標籤。

發覺，我果然還是要表達一次自己的意見，且這回我帶入我的情緒，捍衛自己，這回，我贏了，不論實質上和心理上，都是一次勝利的突破。

兩面

Web 2.0 真的是個很好的平台，他提供許多人，一個無憂無慮，表現一個最真誠或者最不真誠自我的地方。


這是一個很神奇且極端的現象，最木訥寡言的人，到了另一個世界，開始多話起來，而且就算洪水一樣，不斷製造話題吸引人家注意，不可收拾。

很多人的確是把許多秘密都丟到這個地方來了，就像我前幾天說的，很多東西憋在心裡會死人。

不過，也有不少人說，這是在逃避現實，這是一種消極心態；管他的。

的確社會上有越來越多人開始往這地方發展(?)，所謂的傳統價值觀終將打破，這是一種逃避心理嗎??真要說，我還覺得他是一種趨勢，我們沒有心思去考慮自己的發洩對向，還要去評估對他發洩所產生的現實利益糾葛之後的後果，何況所謂的真實，現實的"真實"社會，反而是最假的東西，因為每個人的背後，外面看到的光鮮亮麗，其實彼此面對卻從來沒有交心。

但是至少現在人不用那麼痛苦，即時通，部落格，等等許多地方可以暢所欲言，怪不得會有網路心理諮詢師這種新東西的出現(茶)

有的時候，珍藏回憶是很重要的事情

想法很多，但是沒有地方可以表達，一堆東西塞在腦子裡太久，老實說，會讓自己很悶。


以前常常看到老師叫我寫日記，我之前以為那種東西只是一種作業型態，之後到了高中國中，看見有不少人手上有一本小冊子來記錄簡單一天所發生的事情，到了大學，看見越來越多人開始玩網誌，自己也開始玩XD~

逐漸發現，這些行為到底的真正的意義是在做啥。

其實人只要一記住東西，就不會忘記，只是需要一些線索來喚醒相關的記憶，很多時候我可以回想起我小學一年級所做過的事情，雖然不能想起系截，可是有些有趣的環節，常常會因為一個小小的記憶而引發了一場連鎖反應，許多記憶因為在我回憶時，就想導火線一樣，越來越多的東西從腦海浮現。

有些記憶是痛苦的，但是有些卻也很甘美；而有些記憶，居然開始成為現在的自我很重要的一環。

我們不斷在產生資訊，我至今也有越來越多想法，為了害怕自己忘記初衷，有的時候我真的要來好好將這些東西儲存起來XD~

己所不欲，勿施於人

嫌一個人醜討厭，嫌一個人聲音不好聽而討厭，嫌一個人某些舉止奇異而討厭，嫌一個人妨礙到你而討厭...
單純的看人不爽，比起因為某些利益事物的憎恨，更是一種罪惡。我很討厭一些人只用非常淺薄的方式就去端詳一個人的好與壞，我覺得好壞是很相對的，當你越去了解一個人的背後，你會發覺要對他產生憎恨會越來越難。

但是呢，人家不會這樣子做，說實話我是一個很喜歡去做情報蒐集的人，這是壞習慣，但是有時它能讓我更理性思考，比起撲朔迷離去莽莽撞撞，我覺得這樣更不會讓自己受到傷害；但是也有壞處，因為人是多變的動物，你遇先已經設下心防，可能情況就會逐漸這樣改變，防人之心不可無啊。

但是因為這樣，我不容易會去討厭一個人，會被我定義到討厭的程度那麼那個人的背後，就是被我找到有非常多不堪的事實。因為被欺負就選擇去欺負別人，因為被汙辱就選擇去汙辱別人，因為被人家做了什麼而對人家做了什麼；明明自己不喜歡，卻要把這種情緒加諸到別人身上，我覺得非常可恥，我覺得根本是一種徹底無條件的罪惡。

明明知道有人在睡覺卻還是把音響的BASE開的很大聲，明明知道有人身體不舒服還是要捉弄他，明明知道有人需要幫助還是要火上加油，明明知道人家母親過世卻還用這種事情去捉弄欺負他，明明知道人家很無助，卻還是不斷扯他後腿。

一個人的悲情，不是你的笑柄或是靶子，這種人，完完全全的罪惡，不需要被饒恕，但是呢，我能期待什麼報應降臨呢，詛咒別人，也會詛咒到自己，凡是看開嗎??算了吧，孔子都沒這麼做...

海，星星，宇宙

我好久沒有和人真正的講過話了，縱然我想打破那到高牆，還是會有新的築起，我停滯不前。據說學校輔導室有一種訴苦機制，不過我實在很不想把自己的問題，去交給那些我不認識，而且有許多商業互動下合同關係的老師去解決我的問題，說實話他們不會幫你解決問題。

跟家人的溝通已經遇到了瓶頸，現實性的存在因素讓他們對我的支持和觀感都大打折扣，我發覺我突然很討厭那種太多現實的問題壓迫，因為這種恐懼也經把我逼迫，我只能在自己那"不實際"的夢中才能找到我的"幸福"，可是，體無完膚啊。

夢的碎片比刀鋒和人的猜忌還要銳利，就現實而言...這是一種傷害自己的行為，這是一種不切實際的行為，這是一種不能養活自己的行為，這是一種會讓家人失望的行為，這是一種會讓自己未來賺不到錢的行為，這是一種自以為是的行為，這是一種愛現的行為，這是一種不該被鼓勵的行為，這是一種很難得到支持的行為，這是一種會被嘲笑愚蠢的行為，這是一種逃避不想解決問題的行為，這是一種怠惰偷懶的的行為；這是一種，非常非常罪惡且非常非常錯誤的行為。

好狹窄啊，我好期待開闊，我好像一直在做錯的事情，我好像沒有對過一次，所以，這一切是我自找的；這世界沒有問題，這只是他運作的方式，假如是上帝造萬物，我好恨祂。

有時，真的很想去那看看。

亂

老實說，我常常把腦袋放空來讓自己從一些瑣事跳脫，休息一下，但是每當我這麼做，反而更容易讓其他別的事物進來。

說實話，我很不喜歡情緒緊繃的狀態，壓力的張力已經快要超過極限，我不知道我能夠保持那種笑臉對外面的人多久，我承認我很喜歡隱藏自己的不愉快，但是發覺這種感覺，更像是在埋葬自己。

有時真的覺得，是我太奇怪還是怎樣，我覺得，我和世界沒有太大的聯繫，一直以來，和四周的人對話，都有一種站不住腳的空虛；做自己的事情，也有一種站不住腳的兩面快樂，負面情緒和正面情緒摻雜的快樂。

沒有人會對我所做的一切感到太大的興趣，縱然我是曾經那麼的信仰他，那麼的依賴他，我覺得我的夢已經被採碎很多次了，還是說，在這世界裡，他本來就是一個破碎不完整的夢，一個不該信仰，被拋棄在路旁的夢。我不知道，心情很雜，雖然我承認在部落格訴說自己的心情不是件很有社會意義的事情，但是我一定要說出來，有些話真的悶在心理太久。

或許我想要期待一點捷徑式的同情吧，算了，也不期待，反正，就像我所說的"很多人是痛苦的，縱然我們知道，不過我們很喜歡視而不見，繼續落井下石"，原來讓人家更加痛苦，是一種有趣的行為啊??我不知道，不過我不喜歡這麼做，我已經嚐盡的這種感受，所以我不想要它繼續，包括在別人身上。連身邊的人都選擇忽視你甚至是重傷你，我對這種同情，只是一種希望過頭的發洩而已。

世界好亂，我的夢的碎片，好難找尋。

一些心情狀態...

這篇純粹用來抱怨，如果你不小心在網路上搜尋到他，可以無視，謝，並且感恩。

算命的告訴我，我這種人的某些個性，很容易無意傷害到許多人；沒錯，我很固執，我非常固執，我有很多主見；沒錯，我很自以為是，我非常自以為是，總而言之，似乎很多事情事我自己的過錯，現在我逐漸體認了，過去那種對外打死不承認錯誤的心態，從裡到外都不知道自己錯在哪裡，現在我知道，所有負面的結果都是我自己所造成的，就算不是近期，也一定是過去自己所造成的因果。

我有好多罪惡，我善於掩蓋，我很會說謊，我欺騙了家人，身旁週遭的人，我很貪心，我想要獲得更多關心，但是如今我能如何?我已經學著在許多虛偽的框架底下，不斷自我膨風，不斷自我滿足，在心理站不住根的底下，這些東西，飄浮不定，但是他不像蒲公英那使命感的自由，也不像雲朵那樣的無拘無束，到頭來這種游移不定，還是要回來，因為我知道我有好多事情需要做，但是我又不肯，但是好多雙眼睛看著我，所以我只能一再掩飾我的不願意，反正，說謊欺騙我已經習慣了...

我不敢去面對許多事物，我要說的是，不是我行動力不夠，而是我單純的逃避，我單純的用很多理由來讓自己這種想法更加政治正確，雖然這些是現實，反正我都已經脫節許久了。其實我是一個很愛講話的人，但是我現在不喜歡了，我不喜歡訴說自己的事情，我不喜歡與人分享我在其他方面的驕傲，我不喜歡那種白眼一般的態度，雖然我多麼渴望被稱讚，誇獎，我寧可找一個距離我很遙遠利益完全不相關，感情完全不用太在意的人去分享一些我渴望的感覺，雖然那些事多麼的空虛，多麼的薄弱，多麼的"就像家人講的"，如此的"華而不實"，我所信仰的一些稍為美好的事物，好不容易有點存在感，就在我身旁週遭的人，輕易的，給打碎了...

我承認我很自怨自艾，我承認我喜歡為賦新辭強說愁，我承認我很喜歡妄想，我承認我很天馬行空不切實際，反正，當我懂事以來，我都是這樣度過的，我可以偷的一點光陰來保護那容易破碎的實在感，我覺得很值得，縱然那種產出比例是如此的低微，反正我本來就是沒什麼根的人，本來就是懶散迷茫的漂泊。有時覺得很好笑，自我肯定？該來的事物不來，不該來的，不斷衝擊我，還是說那些我"自以為是"該來的事物，現實實際上是不該來，是我的自作多情和自以為是所產生的預設立場??

我不懂，我很多時候我會為別人體貼；同學在宿舍裡就寢時，我打鍵盤會更輕，我關衣櫃會沒有聲音，我去上廁所時關門會放很輕，我做任何事都會控制到最小的音量，每次這些動作都要消耗我很多時間，甚至有時還造成我的損失。但是為何我要這麼做，還不是要讓他們睡眠時不會被吵醒，我不需要七早八早聽到鬧鐘聲就趕快幫忙按掉；為什麼他們不會注意到這一點，為什麼他們喜歡用放大鏡來不斷戳我的缺點，他們到底是需要多少實際的東西??

說到著，我有點欣慰，雖然有些人是那麼的粗線條，但是在知道買不到海倫仙度絲的情況下，幫我買了飛柔檸檬草洗髮乳，因為他知道我的頭髮是油性髮質；想到這，我變的更不想去則怪別人，我知道，好多錯誤和不快樂是我引起的。

為什麼我就不能好好的快樂一次??為什麼我就不能好好的踏實過一次我的快樂??感覺自己不是站在這個世界上，感覺這個社會的聯繫好淡泊，隱約的紅線和希望，比蠶絲還細，比什麼東西還要脆弱，和家人的聯繫，因為不敢面對而脆弱；和同學的聯繫，因為自我的自作多情而變的更加脆弱；和世界??我不知道，我才18歲就要管這些事情，或許未來真的很漫長，但是我不知道方向。

對同學的笑臉，是虛偽的，我不喜歡告訴別人我不快樂；對家人的承諾，是虛偽的，因為我想逃避；我不知道，我只知道，我只能保持距離，不要期待那種深交，不要期待知心，不要期待那種知音，不要期待那種可以了解你的人，你知道的，不要靠的太近，因為算命師說過，會傷害到別人...

暗示著寂寞的樂章

熟悉的旋律，一樣的場合，我有點忌妒，或許是我不知足，我也好想要...

18個年頭即將消逝，時間的匆匆我依然空虛，不知道是我笑的假還是想的太傻，我對世界，突然有一種很天真的期望。

歡笑，是嗎?

神，祂存在嗎，是救贖嗎

質疑...

當千萬生靈對天絕望，雙手唯一只有祈禱，最後的希望還是只有祈禱，我看見了你的殘忍，沒有什麼更加可怕的凶器，不必沾染鮮血，只有幻滅，只要吹熄最後那一盞代表希望的蠟燭，燈光渙散，無助的人們...

千億條生命，該被拯救的事物終究還是沒有被救贖，可怕的災難依然還是不斷降臨許多人身上，您用了人們的淚水汗水或者血水，搭起了自己的殿堂，沒有人被拯救，那只是一種巧合，一種絕望之中的巧合。

世界好亂，你(們)完全漠視旁邊的人們，我質疑你(們)，你(們)的存在只會讓人更加絕望，我不喜歡你(們)，好多人因為你(們)而死去。

最後，是絕望組成了人們希望....

我依然在頌...